Дорогие посетители моего блога. Хочется выразить благодарность за проявленное внимание к публикациям. Предлагаем рубрику свежих анекдотов о юристах и завершаем неделю на приятной ноте с новой коллекцией анекдотов.
Желаю всех Благ!
***
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— О кей, вы первый, — ответил другой.
На этом разговор был закончен.
***
— Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.
***
Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
***
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца….!
***
Из дневника:
«1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».
***
Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается… упал на землю и разбился.
Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!
***
«Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет «.
***
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.
Право, лево — какая разница?
***
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
***
В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.
Присоединяйтесь к нашему TELEGRAM-каналу и FACEBOOK — странице, чтобы следить за актуальными статьями и новостями!