ЮРИДИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ И ШУТКИ 1-ЫЙ ВЫПУСК

ЮРИДИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ И ШУТКИ 1-ЫЙ ВЫПУСК

Просмотров: 12

Дорогие посетители моего блога. Хочется  выразить благодарность за проявленное внимание к публикациям. Предлагаем рубрику свежих анекдотов о юристах и завершаем неделю на приятной ноте с новой коллекцией анекдотов.

Желаю всех Благ!

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

— Давайте будем честны друг с другом!

— О кей, вы первый, — ответил другой.

На этом разговор был закончен.

***

— Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?

— Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

***

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берете?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого?!

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

Ответчик советуется с адвокатом:

— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?

Адвокат:

— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

— А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!

— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца….!

***

Из дневника:

«1975 год.

…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.

…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

***

Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается… упал на землю и разбился.

Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!

***

«Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет «.

***

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево — какая разница?

***

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

— Что общего между честными юристами и НЛО?

— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × 3 =